Schlechte Witze

Schlechte Witze

Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“

Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

я люблю кокаїн, ya lyublyu kokayin (Ukrainisch, Übersetzung: Ich mag Kokain).

Kind: Ah, da ist ein Kokainer!

Was ist brutal? ... Fünf Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler? ... Ein Baby in fünf Mülltonnen.

Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?

"Zum Glück war ich geboostert!"

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

Ein Tscheche beim Augenarzt:

Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"