Schlechte Witze
Deutsch für Migranten...
Sachsen... ist Ta Tü Ta Ta.
Sachsen-Anhalt... ist Da Di Da Da.
Niedersachsen... ist der Dieter da?
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Hand rein, Hand raus, Rin tot.
Kakashi: Lebt noch, ist 6. Hokage.
Rin: Tot durch Chidori von Kakashi.
Obito: Tot durch Stein.
Minato: Tot durch Fuchsgeist.
Rip an Team Minato!
Wie benennen Chinesen ihre Kinder?
Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter:
Kling klang klong klang kling klong!
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.
Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."
Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."
...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
😂😂😂😂😂
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.
Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.