Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?

Chuck Norris hat größere Brüste.

Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.

Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?

Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)

Was steht auf dem Grabstein eines Fahrradfahrers?

"Er ist von uns gegangen."

Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel.

Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.

Wie viele hatte er am Anfang?

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.

In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.

Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?

Selbst erlebt.

In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.

Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Was macht ein Apfel auf dem Fußballfeld?

Er fault.

Was ist braun und stört beim Essen?

Herpes!

Alle Kinder wollen einen zweiten Döner, außer Freddy Mercury.

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Kunde kommt in die Bäckerei.

Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Letzte Worte vom Koch 👨🏻‍🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“

Was hat zwei Flügel, lebt im Dunkeln und saugt Blut?

Always Ultra!