Schlechte Witze

Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!

Welche Haarfarbe hatten die *alten* Römer?

- Grau.

Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?

Toni: Nein.

Niklas: Dann hol dir doch einen runter!

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

Welcher Arzt kann fliegen?

Dr. Ohne.

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.

Warum können die Amerikaner kein Schach spielen? ... Weil sie schon zwei Türme verloren haben.

Abonniert RockerZ0ck3er auf Youtube! (Großes 0 ist eine Null.)

Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.

"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"

Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Als es im Zug dunkel wurde, war es für den Fahrgast ungemütlich.

Als es plötzlich bergab ging, bekam er Angst und ihm wurde schlecht, weil die Bremsen nicht funktionierten.

Kurz bevor es zu spät war, rüttelte ihn jemand an den Ohren und sagte: "Aufwachen bitte und Fahrkarte zeigen!"

Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?

Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣

Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Aaron isch en N.S.