Schlechte Witze
Egal, wer es verbockt hat, Almut ist Schult.
Has mlo karoro o akav devozno kar so sie ich habe.
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Im Zug, wenn der Schaffner kommt:
"Karten bitte!"
Ich zeige meine Spielkarten.
"Ich meine den Zug..."
Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.
"Ticket!"
Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"
Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.
Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wie heißt der Marvel-Superheld mit der Pfanne?
Pfannischer!
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.
Ich hätte gerne einen Döner für Deine Mutter, fahr sie mit einem Lastwagen hierher!
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!
Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent und einmal knallen!
Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"
"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
Alle Kinder schauen in das brennende Haus. Außer Klaus, der schaut hinaus!
Das haben die Österreicher doch prima hingekriegt. Aus Hitler haben sie einen Deutschen gemacht und aus Beethoven einen Österreicher!
Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".
"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".