Schlechte Witze
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Singe nie in einem Altersheim "Last Christmas".
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
Knicki-Knacki-Nah-Beim-Sacki.
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.
Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))
Das ist Adis liebstes Weihnachtslied:
"Morgen, Kinder, wird's Gas geben .....!!!" :-)))))
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Treffen sich zwei Hochhäuser und sprechen miteinander.
Kommt eine Ampel vorbei und fragt die Hochhäuser, wie es ihnen gehe.
Daraufhin sagt das eine Hochhaus zur Ampel: "Halt's Maul, Ampeln können nicht sprechen!"
Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"
Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."
Hund, Katze oder Maus, Ali macht ein Döner draus!
Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Paul, der fliegt aufs Maul.
Was fängt mit "pe" an und hört mit "nis" auf? Perfektionsbedürfnis.
Was ist das älteste Instrument?
Eine Mundharmonika, sie hat die meisten Falten!
"Happy birthday to you, nobody likes you, you look like an animal go back to the zoo." 😂😂😂
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Was ist das Lieblingsobst von Ronaldo? Orangen, sie beinhalten Vitamin Siu(C)!
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".