Schlechte Witze
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."
Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Ein Schiff droht unterzugehen.
Einer der Passagiere verliert die Nerven und läuft schreiend übers Bootsdeck.
Sagt ein anderer seelenruhig zu ihm: "Was schreist du so, ist das dein Schiff?"
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."
Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
"Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie."
"Ich sehe viele neue Gesichter."
Ein Schiff geht unter! Haben die Rettungsboote verschiedene Klassen?
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Deine Mutter liegt neben deinem Vater, du Nudel!
Katze springt ihrem Herrchen unters Handtuch und beißt an seiner Wurst fest.
Geld
...
Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.
Ich war schnell fertig.
Alle Kinder essen Twix, außer Johanna, die isst Manner.
Wovon träumen Katzen nachts?
Vom Muskelkater.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Konrad, der hängt am Motorrad.
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der hängt am Benz.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Alle Kinder essen Mars, außer Susanna, die isst Manner.