Schlechte Witze
Welche Musikart spielt ein Bett?
Bet-Rock!
Liegt ein toter Keks auf der Straße.
Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Geht Flo zu Montes Haus.
Darauf sagt Monte: "Verpiss dich, du Hurensohn!"
Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Alle Kinder essen Banane, außer Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Deine Mutter ist ein Lama... Scheiße, sollte ja ein Witz sein!
Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?
...
SCHAWARMA LAMA!
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Was ist beim Floh groß und beim Elefanten klein?
Das F.
Deine Mutter ist so behaart wie der Cook von Lukas!