Schlechte Witze

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Witz schreiben

Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier, sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.

Als seine Kuh verschwindet, geht er zur Polizei und sagt: "Mein Loch ist verschwunden, ich bin schon den ganzen Tag mit dem Klopapier um den Arsch gefahren, aber ich konnte das Loch nicht finden."

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    • Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

    Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:

    Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.

    Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

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    • Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

    Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.

    Alle Kinder spielen Krieg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

    Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.

    "Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

    "Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

    WAS LERNEN WIR DARAUS?

    Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

    Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

    Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

    Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

    Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"

    Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

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    • Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

    Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"