Schlechte Witze

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Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.

Sagt die eine Schnecke zur anderen: "Gerade als ich zu dir ging, schoss neben mir ein Pilz raus!"

  • 3

    • Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"

    🤣😂🤣😂

    Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

    Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

    Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

    Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

    Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

    Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

    Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"

    Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

    Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

    Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

    Bußgeld

    "Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"

    Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?

    Kroaten!