Schlechte Witze
"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".
Ich mit der 1kg Packung Zucker:
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt: "O2 can do!"
Was trinken Chefs? 👇👇
Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.
Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“
Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Was ist schwarz und schwimmt kreuz und quer durchs Meer?
Ein betrunkener Papageientaucher!
Hilfe, ich wurde beklaut von einem Vogel!
Was hat er geklaut?
Meinen Hut!
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Gott sagt: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Wie wäre es mit bitte?!?!?!?!"
Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"
Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"
Komet so: "Ok, sorry!"
Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"
Komet: "Wohl bekomm's!"
Was ist das coolste Gemüse?
Bro-kkoli
Warum geht Hasbulat aufs Klo?
Weil Has muss bulat! 💩 ;D
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"
Sagt Uranus zum Neptun: "Welches Sternzeichen findest du besser, Löwe oder Stier?"
Sagt Neptun: "Ich finde, ich bin Pirat!"
Sagt Uranus: "Morgen (Meisen)!"
Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?
Schüler: 40!
Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.
Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!