Schlechte Witze
Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"
Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣
Das gibt ne 6, noice!
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.
Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"
"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."
Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.
Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.
"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.
"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Ich bin auch ohne Rüstung heiss, wie Feuer. *verbrennt*
Oder auch nicht.
Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.
Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.
Schafskäse, oder was?
Battle Royale. Fortnite. Fortnite!
Der Jäger ist am Start. Battle Royale. Fortnite. Fortnite. Fortnite!
Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!
*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*
Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!