Schlechte Witze
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Kanada und Mexiko grenzen an Wahnsinn.
Wegen Trump!
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Luca ist dumm.
Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.
Chef: Ok, wann?
Arbeiter: Dienstag.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04?
Der Geselle kann Meister werden.
Wegen Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker.
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Es ist Spargelzeit.
Vincent [12] zieht sein T-Shirt aus!
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Dieser unangenehme Moment, wenn du schon dreimal "Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstanden hast und deshalb einfach zustimmst.
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett!"
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Gewalt ist keine Lösung. Dafür werde ich euch verletzen!
Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.
Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!