Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Warum gibt es UHU-Kleber?

Damit Gott die Sterne an den Himmel kleben konnte! 😂😂😂

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    • Sanitäter-Azubi zum Ausbilder beim Einsatz: "Du, ich glaube, das EKG ist kaputt!"

    Ausbilder: "Wieso denn?"

    Azubi: "Das Ding macht keine Zickzack-Linien!"

    Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:

    "Wollen wir miteinander ausgehen?"

    Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

    Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

    Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.

    Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

    Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

    An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”

    Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”

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    • Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.

    Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."

    Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."

    Stehen ein Deutscher, ein Argentinier und ein spanischer Fussballspieler vor Gott.

    Sagt Gott: "Ihr alle habt jetzt einen Wunsch frei, bis auf der Deutsche, weil er die WM gewonnen hat, hat er zwei Wünsche frei!"

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    • Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

    Weil man die Raketen nicht leasen kann.

    Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!

    Ach herrje! Ist viel kaputt?

    Der Seitenspiegel!

    Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?

    Ääähm, das Auto liegt drauf!

    Regina ist überrascht, wie gut ihr Mann im Bett plötzlich geworden ist. Er erfüllt ihr all ihre sexuellen Wünsche glänzend und großartig.

    Nur: Das Komische ist, dass er jedes Mal, bevor sie es treiben, jeweils für etwa fünf Minuten im Badezimmer verschwindet.

    Sie will das Rätsel lösen und schleicht ihm nach. Da er die Tür zum Badezimmer einen kleinen Spalt offen lässt, kann sie erkennen, wie er vor dem Spiegel steht und mehrere Male vor sich hin sagt: "Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht..."

    Wie viele Neokonservative braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

    Keine – Präsident Bush hat bekannt gegeben, dass die Glühbirne in drei Monaten in der Lage sein wird, sich selbst einzuschrauben.

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