Schlechte Witze
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Lieber Weihnachtsmann,
ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.
Liebe Grüße Colin
Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?
Eines von beiden ist in meiner Garage.
Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?
Antwort: Zahnpasta.
Würde ich Frank heißen, dann würde ich einen Laden mit dem Namen "GeschirrFrank" eröffnen und dort Geschirr verkaufen... und natürlich Gefrierschränke.
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Wo kommt der Herbst vor dem Sommer?
Im Lexikon.
Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“
Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“
„Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“
Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.
Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.
Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“
"Jeder sollte sich wohl in seiner Haut fühlen."
Ed Gein
Wer wird Hauptdarsteller, wenn Psycho von Alfred Hitchcock neu verfilmt wird?
Kathy Bates.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Was kannst du mit dem linken Arm halten, aber nie mit dem rechten?
Den rechten Arm.