Schlechte Witze
"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"
"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."
Déjà-vu in Zeiten von Corona:
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.
Mehr als 42 % vollständig geschippt!
Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.
Ist der feine Herr ein Hertha Fan? Als ich bei euch vorbei ging, hab ich seine Mutter "Härter, Härter" rufen hören.
Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Wenn Voldemort so mächtig ist, warum zaubert er sich dann keine Nase?
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
Wie verteidigt ihr euch als Kurde, wenn jemand sagt, ihr habt kein Land?
Ich frage, kann man sich eigentlich verteidigen? Ich glaube nicht, dass man sich gegen die Wahrheit wehren kann.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege!
Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Na, was kommentiert ihr bitte?
Jarne trinkt Wodka zum Frühstück, und Alfred auch.
Ich bin eine Biene. Ich bestäube dich. 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000: Ha! Rein geguckt! Boah, ist der schlecht!
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Deine Mutter ist so behindert, sie holt sich selber Diabetes.
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"
In der DDR 1960 kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. "Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet", sagt sie. "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinefilet". "Ham wa ooch nich".
Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister: "Ansprüche hat die, sowas gibt's doch schon ewig nicht mehr". Meister: "Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte!"
Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“
Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?
🤷🏻♀️