Schlechte Witze
Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind, doch meine Mutter hat dann gesagt, ich darf nicht lügen ;)
Germa lacht Nils aus, weil er ihr Sohn ist!
Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"
Was ist in der Mitte Nil oder Donau?
Die Oder!
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Habt ihr Abhörgeräte, oder benutzt ihr das normale Internet, um lebenswichtige Dinge herauszufinden?
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Mobbing.
Hast du dir die Lippen aufspritzen lassen, oder gehst du immer so breitbeinig?
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"
"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du denn jeeeetzt?"
"Ist mir gelungen!"
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Fritzchen bekommt einen Mückenstich. Er merkt es nicht. Er geht nach Hause. Die Mutter sagt zu Fritzchen: "Du hast einen Mückenstich!" Fritzchen sagt: "Juckt mich nicht!"
Unglaublich!
Eine Moped-Armee hat die USA und die Nato besiegt.
Vielleicht sollten wir unsere Soldaten auch mit Mofas ausstatten, spart Milliarden EUR.
Kabul24
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
Was essen Japaner??
Mutter Brot 😂😂😂😂😂
Ich stehe auf große Titten.
Hat jemand von euch Sims?
Heute war ich in einem Nacktschwimmbad. Da bin ich ganz fröhlich herumgeschwommen (mit Kleidung) und habe mit der Taucherbrille die Menschen beobachtet. Doch plötzlich kam ein böses Weib angeschwommen und fragte mich: "Was haben Sie da gerade getan?"
Darauf ich: "Ich habe nur geschaut, ob Ihre Silikontitten gut liegen!"