Schlechte Witze
Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“
Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“
- „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
- „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“
- „Ich bin Metzger.“
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?
Vor der Katze hat es Bremsspuren.
Die größte Werbelüge aller Zeit: Russisch Brot. Es ist weder ein Brot, noch russisch.
Es gab einmal zwei Hunde. Der eine hieß Eins und der andere Zwei. Eins ist gestorben, aber es gab immer noch Zwei.
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!"
Warum ist es in Afrika immer heiß?
Warum?
Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Fritzchen ist in der Stadt unterwegs. Dort sieht er eine Frau, die eine Straße überquert und dabei eine Packung Erdbeeren verliert. Die Erdbeeren werden wenig später von einem Auto überfahren. Fritzchen sagt: „Das ist ja mal ein interessanter Weg, Marmelade zu machen.“
Was für Musik spielt Bob der Baumeister, wenn er kurz davor ist, eine Baustelle zu beenden?
"The Final Countdown".
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Alle Kinder sind Single, außer Elias, der ist mit Elisa.
Sagt die eine Kuh: „Muh!“ Sagt die andere: „Das wollt ich auch grad sagen!“
Jeff Bridges zu Tork Poettschke: "Welche LP spielt der DJ an Ostern?"
Poettschke: "Wahrscheinlich eine Festplatte!?"
Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.
Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“
Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“
„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“
Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?
Fritzchen: Ja, welche denn?
Rosen sind rot, ich wünschte andere würden nachdenken und nicht in die falsche Richtung lenken!
Herr, was geht? Alle haben Beine, und die Stühle, die haben vier Beine.
Henri ist ein Fan von Hitler und er denkt, die Erde ist eine Scheibe. Er ist ein Rassist und will Russland unterstützen.