Schlechte Witze
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?
Sie sind gut im Farben trennen!
Woher weiß man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Weil die Räder am großen Wagen fehlen!
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Al Capone zu Tork Poettschke: "Kleine Erinnerung - icke werde dich gleich überfallen. Nur, dass du dich nicht erschreckst."
Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.
Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.
Gibt es auch Spammer auf SW? Janatürlich!
Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
Welche von den beiden würdet ihr euch am ehesten holen? Ich weiß, da steht coming soon xD.
Aber wollte halt trotzdem fragen:
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Sagt Colt zu Sandy: "Du bist schön!"
Sagt Sandy: "Ja, dann das Gegenteil von dir."
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.
Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"
Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.
Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"
Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"
Was ist ein Unterschied zwischen einem Dieb und einem weißen Kind?
Der Verbrecher wird gesucht.
Die 9-jährige Sabine ist auf dem Heimweg von der Schule, als ein etwa 50-jähriger Mann, der eine Sonnenbrille auf hat, mit seinem Auto neben ihr hält.
Er: „Ich gebe dir 5 Euro und Süssigkeiten, wenn du einsteigst und mit mir kommst!“
Doch die kleine Sabine zögert: „Nein, Mama hat gesagt, ich darf nicht von Fremden Geschenke annehmen und bei ihnen ins Auto steigen!“
Der Mann bleibt hartnäckig: „Komm schon, dann gebe ich dir halt 25 Euro, Süssigkeiten und fahre dich nach Hause!“
Wieder lehnt die kleine Sabine ab.
Beim 3. Anlauf der Mann dann: „Na, dann gebe ich dir eben 50 Euro, Süssigkeiten und einen niedlichen Welpen bekommst du auch!“
Die kleine Sabine steigt ein und der Mann brettert mit ihr davon.
Er: „Haha, reingelegt! Du kriegst gar keinen Welpen!“
Die kleine Sabine blickt ihn böse an und sagt dann: „Papa, kannst du bitte das nächste Mal keinen Opel mehr kaufen?“
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Bauer Tork Poettschke zu Bauer Victor Hugo: "Warum hüpft die Kuh auf und ab?"
"Sie will ein Milchshake."
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...
Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"
Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"
Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"
Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"