Schlechte Witze

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Fragt eine Katze einen Hund was?

Sagt Hund: "Katze, wer ist der Tobias?"

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."

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    • Ey, deine Mutter ist in mein Auto gerollt mit 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Tonnen Körpergewicht!

    Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

    Eilmeldung: Neue Spielregeln bei den Präsidentschaftswahlen in den USA.

    Da Trump die wenigsten Stimmen hat, gewinnt jetzt der Kandidat, der die wenigsten Stimmen hat. Also Trump. Wie das dann bei der nächsten Wahl sein wird, ist derzeit noch völlig offen. Die gegebenenfalls dann wieder andere Regel entscheidet sich dann nach der nächsten Wahl, natürlich zu Gunsten von Trump. Trump ist eben schlau. Herzlichen Glückwunsch!

    Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.

    Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

    Begegnen sich deine Mutter und ein Killerclown auf dem Weg.

    Schreit deine Mutter: "Er ist ein Hamburger mit Haram-Fleisch!"

    Schreit der Killerclown: "Ahhh! Ein Monster!"

    Wochenende mit Schneechaos.

    Nutella kaufen nicht vergessen.

    ...und nicht verwechseln mit der NutteElla!

    Corona24

    Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."

    Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"

    Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"

    Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"

    Person: "Ein Land. :)"

    Kurdin: 🤧🥺

    Sohn fragt Papa:

    Sohn: Darf ich einen Hund haben?

    Papa: Welchen denn?

    Sohn: Einen Mops.

    Papa: Nein.

    Sohn: Warum nicht?

    Papa: Der mopst mir mein Essen!

    Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

    Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"

    Fritzchen: "Ach, passt schon!"

    Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

    Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

    Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

    "Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

    "Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

    Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.

    Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!

    Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!