Schlechte Witze
Helsinki in den 1920er Jahren.
Ein Deutscher mittleren Alters, der an den regelmäßigen Schoppen seiner Heimat gewöhnt ist, kasteit sich schon seit zwei Wochen. Endlich entschließt er sich, auf der Straße irgendeinen älteren, vertrauenerweckenden Herrn anzusprechen, um eine wohltätige Quelle zu erfahren. In der Nähe einer Universität trifft er einen grauhaarigen, seriösen Gentleman und trägt bescheiden sein Anliegen vor.
Prüfend guckt der ältere Herr ihn durch die scharfen Brillengläser an, zeigt daraufhin auf ein hohes Gebäude und fragt auf strenger Art und Weise: „Kennen Sie dieses Haus?“
„Nein.“, antwortet der Deutsche.
Daraufhin der ältere Herr: „Es ist die Nikolaikirche! Das ist das einzige Haus in der Stadt, wo Sie keinen Schnaps bekommen.“
Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.
Ich kann diesen Witz nicht erzählen.
Claudius
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh." - CIA-Verhörmethode.
Heute ist der Leichnam Fröhlich.
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Der Professor zu Tork Poettschke:
"Was wäre Schiller heute, wenn er noch leben würde?"
Poettschke:
"Der älteste Mensch der Welt."
Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“
Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.
Immer Angst vor den Fragen?
Nee, vor den Antworten.
Wie heißt ein Fisch, der in einem kohlensäurehaltigen Getränk lebt?
Ein Spezi-Fisch.
Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:
Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.
Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!
Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“
„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“
„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“
Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?
Ah ah, Hose gemacht.
Peter und Rudolf erlauben sich an einem FKK-Strand in Italien einen Jux. Sie graben sich im Sand ein, sodass sie noch atmen können und ihre harten Prügel zum Sand rausschauen.
Kommen zwei dunkelhäutige Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: „Sieh mal, Marika, in unserem Heimatland gibt es keine Spargeln, aber hier wachsen sie sogar am Strand zum Boden raus!“
(Ist weder rassistisch noch sexistisch gemeint!)