Schlechte Witze
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Gunter, der schaut runter.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.
Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
Wo findet man eine Lisa nach einem Bombenangriff?
Überall.
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.
Heinz, 57, Grundschullehrer.
Meine Buben, tretet ALLE diesem UnterReddit bei!
Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Kaan, der ist der Hahn!
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.
Was stimmt nicht?
Benzin darf man nur häkeln!
Eine Milchpackung zur anderen: „Was ist denn los?“
„Lass mich, ich bin sauer!“
Auch in den finstersten Keller leuchtet einmal einer mit einer Kerze hinein.
"Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"
Wenn Lotte dich für Albert verlässt: Ich steh für dich!
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Ich will Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.
Eine Blondine hat 4 Gehirnzellen, für jede Herdplatte eine.
Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt: Ich stehe für dich!
Wenn dir der komplette Löffel in die Suppe rutscht, ich steh für dich, man!