Schlechte Witze
Chuck Norris braucht keinen Schlaf. Seine Schlafphasen sind, wenn seine Augen blinzeln.
Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!
Was haben Kurden und Schule zusammen? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land!
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
Warum kauft Fritz sich nie ein iPhone von Apple?
Weil der Apfel bereits angebissen ist! 🤣
"Ich will heute meinen Namen ändern."
"Warum?"
"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"
"Sex ist wie Bungeespringen – reißt der Gummi, ist man gefickt!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie in der Startlobby gewinnt!
Wenn deine Mutter Fortnite spielt, dann ist der Zombieboss wieder am Start.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Was wird aus Anna, wenn sie badet?
Antwort: Annanass.
Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.
Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:
"Das ist für die Zahnfee."
Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.
Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!
Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Wie heisst der härteste Albaner?
Beton!
Was ist süß, braun und lebt in der Wüste?
Ein Karamell!
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Steht eine Tanne allein im Wald.