Schlechte Witze
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“
Patient: „Wieso?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Was macht ein Ball im Internet?
Er hängt im Netz.
Alle sagen: "Halts Maul, Beleidigungen sind hier nicht erwünscht."
Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."
Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"
Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"
Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"
Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.
Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.
Als Chuck Norris langweilig war, spielte er mit Legosteinen. Es entstand die Chinesische Mauer.
Alle Kinder weichen dem Bus aus, außer Johann, denn der klebt vorn dran.
Wer kommt, geht (weil ihn keiner will) und kommt anschließend doch wieder?
Der Gehirntumor.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?
Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.
Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?
Einen Gehirntumor.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
We are the kings of the web.
We do not forgive, and we do not forget.
Expect us.