Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:

„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"

Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!

Das Ende unerwartet, dachte am Anfang wtf xD

https://www.tiktok.com/@baddest4bitches/video/6971055343732378885?sender_device=mobile&sender_web_id=6969549287739360773&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0

Ich kann den Witz nicht erzählen, da er in einem Video enthalten ist: www.youtube.com/watch?v=oi7OulebuQA

Warum ist die Banane dumm? Weil niemand in den Urwald ging und ihr was beigebracht hat.

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet ist so langsam."

Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an, oder deine Schwester lädt wieder welche hoch!"

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“

Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“

Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“

Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“