Schlechte Witze
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!
Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
Es war mir neu, dass Kate nicht weint. Denn wenn sie traurig ist, winslet sie nur!
Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!
Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageriten?"
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
Ich bin ich.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"
"Im Bett, Herr Kommissar!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!"
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂