Schlechte Witze
Die Außerirdischen in ihrem Raumschiff. So ein Stuhlgang! Unser Plan, den Planeten mit Corona zu übernehmen, muss als gescheitert betrachtet werden! Wir brauchen etwas Besseres, aber wir müssen die Neutralisationsrate sehr deutlich steigern!!
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."
Kleiner Schock!!!
Hört dieses Lied an und denkt dann an euren Crush (also, wie er halt aussieht und so). Das wird sooooo krass sein! 😭😵😵💫 (Keine Sorge, ist nix Perverses.)
https://youtu.be/nsJdym1qIJQ
Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Alle dürfen beim Autorennen mitmachen, außer Jochen, der ist besoffen!
Was tun Vögel beim Spazieren gehen?
Sie machen einen Ausflug!
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Roses are red, violets are blue.
I thought Voldemort is ugly, but then I saw you.
Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:
- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!
Und eure Mamas so?
Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn in dem Unterstand ein Volltreffer einschlägt? Antwort: Deutschland!
Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.
Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.
Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"
Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.