Schlechte Witze
Was reimt sich auf Tomate?
Mein Penis kann Karate!
Hans redet mit der Gans:
Die Gans sagt: "Du siehst nicht so aus wie ich!"
Und da antwortete Hans: "Ja, ich bin auch fetter als du!" 🐽
So betrunken war ich jetzt auch nicht! (Doch, du hast sogar deinen Duschkopf genommen und hast gesagt: "Hör auf zu weinen!")
Alle Kinder schwimmen im See, außer Hans, der kämpft mit der Gans!
Was ist grün und rot? Ein Frosch, der vom Mixer vermixt wurde.
Was ist grün und bleibt grün? Ein Frosch, der schneller ist als ein Mixer.
Wie nennt man einen Automaten, der einen Salto macht?
Saltomat.
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Bilal verliert beim Tischtennis und schmeißt seinen Tischtennisschläger von der Tischtennisplatte bis zur Turnhalle!
Der Lehrer stellt eine Aufgabe.
In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"
Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"
Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.
Ein Hund und ein Mensch gehen schwimmen. Da sagt der Mensch: "Er hat seine Badehose vergessen!"
Da sagt der Hund: "Du kannst meine haben."
Ein Sekunden-Witz: Schon vorbei!
Warum stolpert Österreich beim Gang zur Schweiz?
Weil da liegt ein Stein! 🤣🤣🤣
Wenn deine Mutter beim Teufel ist, geht der Teufel zu Gott in die Kirche und bittet um Gnade.
Deine Mutter fragt sich, warum du nicht mehr gehst? Du sagst: "Ich habe so kurze Beine wie deine Ausreden, wenn du abnehmen willst!"
Ich kann froh sein, diesen Tag noch mit nicht allzu schlechtem Gewissen überlebt zu haben. Denn ich war mir heute fast sicher, die Welt würde wieder zusammenbrechen!
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.
Ich mache also Gähn-Manipulation.
Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.