Schlechte Witze
Die Bombe in Nagasaki hieß nicht "Fat Man", sondern "Deine Mudda".
Deine Mutter ist so dumm, sie geht auf die Autobahn, um Lichter zu fangen.
Mein Arbeitsalltag im Amt:
Morgens: Posteingang erledigen Zuständig prüfen Frühstückspause Erfassung der Posteingänge – zuständig Rückläufer der für nicht zuständigen Schriftstücke
Mittagspause
Nachmittags: Vorbereitungen für die Kaffeepause Beantwortung der dringenden Schriftstücke (höchstens 30 Min.) Vorbereitung auf den Feierabend.
Arbeitsmoral: Das meiste erledigt sich durch Liegenlassen.
Perfekter Konter:
„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!".
„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!"
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
"Die Oma braucht zum Sitzen wieder zu lang, schwups, fliegt sie durch den ganzen Gang!"
Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
– Janick, 32, Busfahrer.
Erfolgsformel:
"Ohne Fleisch kein Preis."
Metzger24
1900 war das schlimmste Jahrhundert, sogar schlimmer als der 2. Weltkrieg.
Nämlich Weltuntergang, deine Mutter wurde geboren!
Ein Witz von einem Huhn.
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
Diesmal schläft sie alleine! 😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.
Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
Russen rutschen nur russische Rutschen, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "Made in Russland".
Russen rutschen nur russische Rutschen in Russland, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "made in Russland".
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich: „Achilles!“
Darauf sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“
Was steht auf dem Grabstein eines Leichenwagenfahrers?
Jetzt ist er drin!
Deine Mutter ist so dumm, sie springt ins Meer und ruft erschrocken: "Das ist ja nass!"