Schlechte Witze
Bushido will Air Berlin aufkaufen.
Demnächst heißt die Fluggesellschaft Airsguterjunge!
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
Ich kann wahrsagen!
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos. HEHEHEHEH XDXDXD
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!
Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los! 😈
Deine Mudda hat sich mal einen Pups angezündet.
Daraufhin hat die Sonne Hartz 4 eingereicht!
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
OMG Walross macht Sport, xD!
Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:
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Klappt das wirklich?
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Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"
Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"
Treffen sich zwei Tomaten. Sie wollen über die Straße. Die eine sagt: "Pass auf, da kommt ein Bussssssssssssss!"
Was ist flacher als ein Witz?
Holland.