Schlechte Witze
Deine Mudder hat keine Kinder!
Fritzchen kommt nach Hause. Was fehlt?
Der Witz!
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!
Was haben Elektriker in der Hose?
Einen Kurzen!
Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."
Haha ist kein Witz.
Wie heißt eine bekloppte Ballerina? Balla balla Ballerina!!!! :)
Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.
Welcher Albaner fliegt gerne?
Ballon!
Wie heißt der Albaner, der ständig im Casino ist?
Jeton!
Wie heißt der ruhigste Albaner? -Meditation
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.
Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.
Booten
Wenn man bei einer Frau gleichzeitig den Nippel, die Klitoris und den G-Punkt für 5 Sekunden drückt, dann kann man sie RE-booten. PC24
Es heißt Kahoot und nicht Kashoot!
Simkarte (Tochter), Ari (Sohn), Masija (Mutter) und Horschti (Vater) spielen "echter Gangster". Man muss einen Satz mit "Ich bin ein echter Gangster" beginnen und dann begründen, warum man einer ist.
Simkarte: Ich bin ein echter Gangster, ich mobbe dumme Kinder.
Ari: Ich bin ein echter Gangster, ich habe einen Busfahrer verarscht, weil ich eine Buskarte gekauft hab und nicht eingestiegen bin.
Masija: Ich bin ein echter Gangster, mein Penis ist steif.
Horschti: WAS?!
Was fängt mit P an und endet mit -immel? Ein pinker Himmel, was dachtest du?
Ach, und die Kinder in dem Asia-Kindergarten, wo ich heute langgelaufen bin: Wechselt den Kindergarten!!
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier.
Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.“