Schlechte Witze
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Wozu gibt es die Scheide?
Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!
Es war einmal ein Schmied, der arbeitet in Agatharied. Kam eine Frau, die zu ihm schickt, und der Mann...
...nickt.
Nicht zweideutig denken, zefix!
Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Chuck Norris kann auf einem Auge schielen - er sieht doppelt!
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 😂
Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!
Was sitzt im Wald auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu!
Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“
Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“
Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“
Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“
Polizist: „Mitkommen!“
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Woher weiß man, dass man King ist??
Du hast bei deiner Lieblingspizza-/Dönerbude deine eigene Pizza.
Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.
Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))
Fritzchen fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Unterwegs steigt eine Frau mit ihrem Baby ein. Sofort steht Fritzchen auf und bietet ihr seinen Platz an. "Das ist aber nett! Du bist ja ein richtiger Gentleman!", sagt die Frau.
Zufällig fragt am gleichen Tag der Lehrer seine Klasse, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist. Da meldet sich Fritzchen: "Ein Gentleman ist jemand, der eine Frau mit Kind sitzen lässt."
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.
Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.
Alle Kinder mögen ihren Namen, nur nicht Friethjof, sein Name klingt doof!
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"