Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"

"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Mann: "Ah, ich freue mich schon auf 2021, dann ist die Corona Scheiße endlich vorbei..."

2021: "Covid 2021, Covid21pro" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?

Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!

Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.

Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...