Schlechte Witze
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Penis".
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Und was ist daran so komisch?
- Gurken sind keine Rudeltiere.
Lebe jeden Tag, als sei es dein letzter, denn du weißt nie, wann es so weit ist.
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Halloho, ich bin der Sponge Bob :))
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I LOVE YOU.
Cool oder?
Hans sagte zu seinem Freund Fritz: "Mein Kollege ist leider gestern gestorben."
Daraufhin Fritz: "Oh je, das ist ja schrecklich! Wie ist das denn passiert?"
Daraufhin Hans: "Er ist von der Zugspitze gefallen."
"Das ist ja eine ziemlich dumme Idee, auf das Dach eines Zuges zu klettern!", rief Fritz empört.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stecker im Wald.
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.
Jetzt spielt er wieder unplagued.
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum, mein Schatz?
Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und sagt: "Oje, was für eine Hässlichkeit!"
Vater: Oje, was ist denn passiert?
Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?
Vater: Ne, in Reis!
Ich: Nö, lüften! 😡😠
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Häschen zum Notar: „Hast du Vollmacht?“
Notar: „Natürlich!“
Häschen: „Musst du Höschen wechseln!“
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Fragt Harry: "Was ist eigentlich Voldemorts Spitzname?"
Hermine: "Äh, Rot-Loldemort." 😆
Vincent Bösch ist schlau.