Schlechte Witze
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Wunderschön :D
Was ist rot und jagt durch die Wildnis? 🤨
Ein Strawberryaner!
-schlechter gehts nicht
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, beim Inzest darf die Tochter ran. Dem Vater seine Palme wedeln, sein Samen ihr Gesicht veredeln.
Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"
Sagt die andere: "Wieso?"
Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"
"Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"
Frauen
Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.
"Bist du schon drin?"
Verabredung.
"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"
"Drei. Deine Frau, du und ich."
Eis...
"Darf ich dich zum Eis einladen?"
"Nein danke, du siehst scheiße aus."
"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."
GmbH
Geh mal Bier holen.
Bier24
Freundinnen
"Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."
"Ich habe 3 x die Woche Sex."
"Aber du hast doch gar keinen Mann."
"Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"
Frauen24
Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Was ist braun und in der Unterhose?
Von deiner Mudda der Kopf!
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Deine Mutter ist die Erde.
Unser neues Thema in Sport: Flashmob!
"Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit oder der Tod!"
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."