Schlechte Witze
Das mit dem Brexit ist doof.
Findet jedenfalls meine Großbritante.
Weihnachten
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In der Bibel steht: "Liebe deinen Nächsten."
...aber im Kamasutra steht, wie das geht!
Corona24
Wie nennt man es, wenn ein Einhändiger versucht, Karten zu mischen?
Mission: Impossible!
Besser Ente und roh, als Gans und gar!
Digitales Lernen in der Schule.
"Kevin, wieso bist du schon wieder auf der Witze-Seite?"
"Da kann man viel lernen, Frau Lehrerin!
z.B. dass man zur Gangbang-Party keinen Nudelsalat, sondern dicke Würstchen mitbringt!"
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.
"Du kleine Fliege, wenn ich dich kriege!"
Einkaufen
"Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
Etwas später...
"Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
"Wer Fendt fährt, führt."
Deine Mutter setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Geruch.
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist so tief wie der Marianengraben.
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Hat der Bauer verlernt, Maschinen zu lieben, so sitzt er am Steuer vom John Deere, Series 7.
Ist dem Bauern das Auto zu teuer, sitzt er am Unimog-Steuer.
hgj.
Marcel ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.