Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut beim Juwelier einen Kuli.

Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

John, 32, Pyromane.

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Spielen zwei Turing-Maschinen im Sand.

Kommt eine dritte und ruft: "Wer hat Angst vor dem Halteproblem?"

"Niemand."

"Und wenn es kommt?"

"Dann laufen wir!"

Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Aal, les klar?"

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs!"

Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"

Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Fenster vorbei läuft, bleibt es 3 Jahre dunkel.

Ich hab grad ne Anzeige von Loredana bekommen. Warum weiß ich nicht. Ich wollte nur meinen Müll entsorgen.

Was steht auf dem Grabstein einer Taube?

"Der hat den Schuss wohl nicht gehört..."

Leon ist schlau und reich und hat Freunde.

In Minecraft, da werden Minen gefragt!!!

*gecraftet (Scheiß Autokorrektur!!!)

Wie heißen Albaner? Luis und Sebastian.

Wenn um 20 Uhr die Tagesschau kommt, ist deine Mutter in den Schlagzeilen.

Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.

Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.

Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.

Er ist schon der Witz!

Warum ist Fortnite berühmt geworden? Wegen den Mauern und Boxkämpfen.

Ich: Komm, lass CoD spielen!

Er: ...

Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"

Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"