Schlechte Witze
Treffen sich zwei Cowboys, beide tot.
Wenn man beim Freund am PC ist und dann erst checkt, dass Pornhub offen ist.
Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"
Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich weiß, dass wir alle diese schwierige Zeit überstehen!
GEMEINSAM SIND WIR STARK!
Was ist weiß und kriecht den Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh.
Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: "Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das Gleiche bedeuten." Meint die Freundin: "Kannst du mir ein Beispiel sagen?" "Nun, zum Beispiel "senden" und "schicken"." Lacht die Freundin: "Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter."
Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂
Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?
Sasuke: I don't know.
Naruto: In the living room.
Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.
Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.
Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.
Deine Mutter ist wie eine Telefonzelle. Sie steht an jeder Straßenecke.
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?
Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Hallo,
Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.
Mindestgruppengröße: 50 Personen.
Bitte zahlreich erscheinen!
Niemand kennt dich. Wer bist du?
Dein Vater, du Hurensohn!
Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.
Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"