Schlechte Witze
Jemandem fällt eine Uhr runter. Eine andere Person kommt und fragt: "Soll ich Ihnen das aufheben?" Die andere Person sagt: "Nein, sie haben kein Urheberrecht!"
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Kommt ein Cowboy zum Friseur: "Pony weg!"
Wenn ihr einen Freund namens Jacob habt, geht auf www.jacock.com!
Deiner Mutter stinkt nach Tatti!
Faulheit
Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
Frau: "So... 12 Sekunden."
Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"
... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!
Der Kurde freut sich und sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Dann macht dein Land auch mit?" 😂
Alle Kinder mögen Lasagne,
nur nicht Paul, der mag kein Gaul!
Stehen 2 Ommas im Fluss und angeln. Sagt die eine: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" :P
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Was können Surfer nicht machen? Die Donauwelle!
Klopapier ist wie Essen. Hat nicht jeder.
Selbsthilfe
Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.
Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...
...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.
Deine Mutter lässt fragen: "Wann kommt der Lauchheim?"
Weißt du, welches Tattoo dich am besten beschreibt?
Ein Lauch!
Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?
Nichts, denn sie ist ja still!
God help - we're infected.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Wenn Chuck Norris Corona bekommt und hustet, nennt man das 'Coronalen Masseauswurf'.