Schlechte Witze
Sagt ein Creeper zu Steve: "Hey, gib mir TNT, ich möchte explodieren!"
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.
Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”
Und der andere: “Und was machst du schönes?”
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”
Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sich um und ihr letztes Wort ist: "Ich kann fliegen wie ein Vogel!"
Deine Mutter ist so fett und hässlich, sogar der fetteste Mensch der Welt würde sich selbst umbringen, wenn er sie gesehen hat.
Frau: Schatz, ich bin sauer!
Mann: Warte, ich feuer dich an!
Frau: Warum?
Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌
Kam ein Esel in eine Bar, fragte der Verkäufer: "Hey, warum machst du denn so ein langes Gesicht?"
Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"
Späte Einsichten.
Das mit der Emanzipation der Frau ist so was aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Ein alter Hut. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!
Heißt es: - die gerade Kurve - das gerade Kurve - der gerade Kurve
Es gibt keine gerade Kurve!!!!! 😜
Nur Jesus konnte über das Wasser laufen, doch jeder konnte Sex mit deiner Mutter haben!
Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"
Kurz vor den Wahlen wird ein Chinese gefragt: "You have elections?"
Antwortet der Chinese: "Oh yes, evely molning!"
Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."
1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.
2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.
3. Sender: Für das fette Arschloch.
4. Sender: Endlich Ferien.
5. Sender: Aber bitte mit Sahne.
Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."
"Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"
"Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"
"Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"
"Endlich Ferien!"
"Du kriegst nur Brot zum Essen!"
"Aber bitte mit Sahne!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie dich umarmt, dann denken deine Freunde, du warst im Schwimmbad.
Wenn sie dich umarmt, dann denken deine Freunde, du warst im Schwimmbad.
Wenn dein Vater sich gerade rasiert und auf einmal alle sterben, ist dein Vater in-game.
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und schreit: "Schau mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"