Schlechte Witze

Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.

Simon ist der beste Name der Welt!

Simon ist ein Bulldog.

Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.

Mein linker und mein rechter Fuß.

Wie viele Qs braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

Einen, aber warum nicht gleich eine Supernova? 😁

Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben, Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.

Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.

Ich hoffe, James Bond verbringt nicht die nächsten 163 Minuten Film während der Corona-Pandemie 1 Stunde lang die EU-Einreiseformulare auszufüllen und sich danach in 14-Tage-Quarantäne zu begeben.

Cocktails nur per Lieferservice!

Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Das Internet heute:

Jemand schreibt seine Meinung.

Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“

Einfach traurig ☹️

Warum heißt die Haut Haut?

Weil man drauf haut!

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.

Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"

Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."

Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"

Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."

Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"

Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"

Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"

Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"

Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!