Schlechte Witze

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Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag das gleiche:

Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“

Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“

„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“

Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"

Wie macht man einen Drachen wütend?

Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!

[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!

  • 1

    • Sagt das Mädchen zu seiner Freundin: "Der Penis von meinem Vater ist 20 cm lang!"

    Darauf die Freundin: "Der von meinem Vater ist nur 7 cm lang, aber tut trotzdem weh!"

  • 9

    • Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

    Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

    Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"

    Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.

    "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"

    "Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"

    Ein schwuler Mann und ein Raucher sterben und landen in der Hölle.

    Der Teufel sagt: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder Zigaretten raucht und der Schwule nie wieder Geschlechtsverkehr mit dem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“

    Als die beiden Männer die Hölle verlassen haben, sieht der Raucher eine Kippe, die er aufheben will.

    Daraufhin ruft der schwule Mann: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide.“

    Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).

    Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.

    Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.

    Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“

    Immer tiefer gräbt er...

    Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“

    Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“

    Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?

    Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.

    Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

    "Scheiß Technik!"