Schlechte Witze
Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“
Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“
Heute hatte ich zwei unbeschreibliche Erlebnisse:
1. 2.
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.
Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
Wie nennt man eine Frau ohne Beine und Arme?
"Bumsklumpen".
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Wie heißt der spanische Finanzminister?
A: Hast la VISA.
Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.
Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"
Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"
Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"
Zauberer: "Nenne mir bitte einen Zauberspruch!"
Ich: "Abera kadabera Faker stinken nach Kot, Abera Kadebera SW ist gefühlt tot!"
Zauberer: 😐👍
Wie nennt man ein Auto für schwarz-weiße Bären?
A: Fiat Panda.
Wieso kann die USA kein Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen!
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Wenn Alexa ein Mann wäre:
Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."
Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."
Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."
Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.
Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"
Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."
PS:
Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.
Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?
A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“
Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“
„Dann spring doch, um es herauszufinden.“
Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.
„Und, was ist es nun?“
„Die Autobahn.“
Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.
Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?
Es geht direkt der Lauchmelder an.
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.