Schlechte Witze
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Was bedeutet BMW? = Bitte mich wegschmeißen!
Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon?
Der Herzinfarkt!
Dieser Moment, wenn man einfach nicht aufstehen möchte!
Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Amelies Bauch kommt 15 min früher nach Hause.
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Chuck Norris gewinnt in "Solo auf Wirbelhöhle mit Piper".
Was macht ein Brot auf dem Konzert?
Abroggen!
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Alle spielen Autos, außer Uhschi, die spielt mit ihrer Muschi!
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"
Ein Nazi hat Durchfall auf dem Klo. Was ist das Klo jetzt?
"Ferschisstisch!"
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“
Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“