Schlechte Witze

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Wie nennt man einen stummen Sonnenanbeter? Braunschweiger.

Der Metzger nimmt das Geld, legt die Würste, die Lammkeule und das Wechselgeld in das Körbchen.

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Kritische Abimottos:

NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!

Kommt ein Skelett in die Kneipe und bestellt beim Kellner ein Glas heißes Wasser. Der guckt ganz verdutzt. Da sieht das Skelett ein Tampon aus der Tasche und sagt mit den Worten:

"Grog!"

Ein Bauer begegnet im Wald einer Fee, die ihm einen Wunsch erfüllt.

Der Bauer wünscht sich, dass er einem edlen Geschlecht entstammen würde. Nichts passiert. Betrübt geht er zu seinem Dorf, geht in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Darauf sagt ein Zwerg, der dort ebenfalls sitzt: „Ist an dir eigentlich noch Gold von der Goldmu... deiner Mutter?"

Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"

Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"

Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt nicht auf leeren Magen.

Florian ist schlau.

In Afrika gibt es weißen Schnee, sonst würden die Afrikaner nichts sehen!

Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.

Einbruch bei Adidas, was ruft die Polizei? Drei Streifen! 😂

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."

Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.

Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.

Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:

"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"

"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"