Schlechte Witze
Wer hat eigentlich die Klopf-Klopf-Witze erfunden?
Er verdient den No-Bell-Preis.
Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wo?"
Tom: Habe heute meiner Mutter deine Mutter Witze erklärt.
Nils: Und?
Tom: Ihre Antwort war: Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!
Sklavenwitze sind wie Sklaven.
Sie werden nie alt.
Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Welchen Satz sollten Omas und Opas im Altersheim auf keinen Fall sagen?
"Bin gleich wieder da!"
Why has Spiderman only 11 months?
Because he lost May.
Italienisch ist ganz einfach: La Wendel = Die Treppe. La Bello = Der Hund. Paparazzi = Papa schläft.
Alle Kinder kommen rechtzeitig zur Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Alle Kinder fahren auf der rechten Spur, nur nicht Tamara, sie ist Geisterfahrer.
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."
"Feel?"
"Nein, höchstens eine Flasche."
Corona-Kinder und Homeschooling....
"Mama, hier mein Zeugnis."
"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."
Was machst du, wenn du eine Schlange in der Wüste siehst?
Dich hinten anstellen!
Quiz - bitte um reichlich Antworten:
"Ule Ule" sagt der Schwule. Was sagt der Schwule?
Alle Kinder haben Angst vorm Sensenmann, außer Mense, der spielt die Sense.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“