Fragt das Indianakind den Häuptling:„Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling:„Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei schneller Adler da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Es gibt Menschen, die haben Montags gute laune. Arbeitslose und Rentner zum beispiel
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die KafFEE oder die ToffiFEE..."
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt. "Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier," zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!" Er zeigt auf Rekrut Paul:"Haben sie das verstanden?" "Jawohl Herr Offizier!",antwortet Paul. "Dann wiederholen sie es!" " Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"
Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:"Das ist schwer zu erklären..., nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."Sohn:"Danke" In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch nicht von ihm stören. Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:"Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße." xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache. Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
Noahs arche zum Beispiel hatte von jedes parr Tiere an Bord warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch holzwürmer an Bord
Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen! Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen"
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭? Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen? Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette"
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel in dem du sie eine Treppe runterstößt.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeigung passierte, zum Beispiel: Nidergehender-Mond, wilder-Mustang oder Sterbende-alte... 😉
Heute werden die Kinder wohl geplatzter Gummi, oder falsche Pille heissen. 😂
Wusstet Ihr, dass das das Gehirn überflüssige Dinge ausblendet, wie zum Beispiel das zweite „das“ in diesem Satz?
Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine? Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)
