Ich gehe zum Frauen Arzt...,, Hallo Frau Müller ich muss ihn mal was zeigen.. Können wir kurz aufs Klo? " ,, ja ok"...... 3 STUNDEN später ich bin schwanger!
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau Ei Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt. Der Arzt sagt : ich messe nur ihre Temperatur ! Knurrt der Mann :Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot !
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: Zusammen haben wir 5 Eier. Da sagt der Arzt: Wieso, haben Sie nur eins?
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon,, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, das die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt natürlich nicht, sowas weiß man doch." Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund, "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt das Du der Vater bist und nicht mein Hund."
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten
„Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?“, fragt der kleine Noah den Arzt. „Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen.“
was ist der unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt: Der Lehrer sagt Mund zu der Arzt sagt Mund auf. :D :D
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Fritzchen fragt den Arzt hat dieses Medikament Nebenwirkungen antwortet der Arzt und ob morgen kannst du wieder in die Schule
Ein Tscheche beim Augenarzt: Arzt: „Können sie die Buchstaben lesen? *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassirer: Sie haben keine Maske auf also raus. Sagt der Mann:Ich brauche keine den ich habe ein Attest vom Arzt. Gut dann zeigen sie es. Sagt der Mann:geht nicht Datenschutz. 😷
Eine Frau ist beim Arzt und sagt: ,,Herr Doktor ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben" Doktor: ,,Ok, sie können meinen Stift haben aber lassen sie bitte meinen Pe**s los.."
Ich: Gestern war ich beim Arzt Freund: und was hat er gesagt? Ich: 30 franken Freund: nein ich meine was hattest du? Ich: 20 franken Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!? Ich: 10 franken 😅
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."
Was sagt ein Clown wenn er zum Arzt kommt? - Hoffentlich ist es nichts Ernstes!-
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24"
Kam ein Skelett zum Arzt. Da sagte der Arzt:„Das wurde aber auch höchste Zeit!"
