Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!“ Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!“
Ich mag Katzenmenschen. 😅
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Zwei Blondinen gehen in einem Park spazieren. Auf einmal findet die eine Blondine einen Spiegel auf dem Boden, hebt ihn auf, guckt rein und murmelt: „Moment mal, ich glaube, ich kenne die.“ Die andere Blondine nimmt Ihrer blonden Freundin den Spiegel aus der Hand, guckt rein und sagt nach kurzem Überlegen: „Klar kennst Du die, das bin doch ich!“
All You Need Is Love (and wifi)
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was Du morgen so?“
Was sitzt auf einem Ast und weint?
Eine Heule
Unser Affe Alfons im Forschungszentrum für Primaten hat versucht, einen Witz zu schreiben.
Hallo! Dieser Witz läuft Dauerschleife in der 1&1 Zentrale!!!
Fragt der Lehrer den Fritz: „Sag mal Fritz, bekommst Du irgendwann auch malnetwas zu Stande mit Hand und Fuß???“ Antwort der Fritz zum Lehrer: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“ 👊🏼😎
Alle laufen in den Bunker außer Agate die fängt die Granate
Wovon träumt die Katze nachts???
Vom Muskelkater
saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
Was ist tiefergelgt und lebt im Meer?
Ein Tunefisch
Was sagt der Metzger zum Bauern?
Meerschwein 🐖
Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅
rosen sind rot, kacke die stinkt ich bin sehr froh das wir einige behaupten wir wären dumm deien mutter heit ein
„Mein Sohn macht jetzt Meditation.“ — „Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut.“
👨:Du bist adoptiert. 👦:Was?Ich will sofort zu meinen echten Eltern! 👨:Wir sind deine echten Eltern!
Warum raucht ludwig keine zigarre weil es gibt vapes höhöhöhöhöhöhöhöhöhhö
Hans ist ein schwanz du bist ein Kranz
