Schlechte Witze
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte? – „Wheeee!“
Was sagt ein Feuersalamander zur Schlange?
Emo.
Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Was hat ein Lamborghini und eine sexy Frau gemeinsam?
... Beide sehen krass aus.
... Beide haben krasse Hinterteile.
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
Blobfische heißen Levin.
Was macht eine Kastanie in Rente? Sie verschrumpelt.
Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.
"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."
Man kann jetzt echtes "Soylent Green" bestellen von der Firma "Soylent Amactus".
Sagt deine Mutter: "Keiner mag dich!" Witz zu ende, denn es stimmt.
Levin macht 9 Tage Abwasserbazillenturboschleuderüberwachungsservice, weil er es kann.
Gib einem Türken keine Bomberjacke.
Ich habe gehört, dass Linkshänder statistisch gesehen schneller eine Klausur schreiben, als Menschen ohne Hände.
Kommt ein Mann zum Diagnostiker namens Erklärbär und beklagt sich über farbige Kothaufen in allen Farben. Dem Erklärbären hat er's gezeigt und weiß: Das kommt vor bei verdorbener Amactus-Ware, weil Erklärbär selber in allen Farben scheißt.
Warum leckt Maxi Eier? Sie schmecken gut.
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"