Schlechte Witze

Schlechte Witze

Mathematiker

    • Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

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    • Gewicht

    • Das folgende ist echt:

    User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"

    ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:

    1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.

    2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.

    3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.

    4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.

    Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.

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    • Finnland

    • Wenn ein Kind geboren wird...

    Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"

    Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"

    Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"

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    • Haar

    • Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.

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    • Abgabe

    • Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"

    Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"

    Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"

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    • Grundschule

    • In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

    Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

    In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

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    • Eier

    • "Schatz, was möchtest du essen?"

    "Ich hätte gerne Eier."

    "Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

  • 3

    • Leute

    • "Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

    "Dein Vater steht da drüben!"

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    • Lehrer

    • Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

    Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

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    • Russisch Roulette

    • "In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

    "Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

    "Ja, das stimmt."

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    • Fahrrad

    • Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

    Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

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