Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.

Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."

Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"

Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"

"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

  • 2

    • Ein Italiener unterhält sich in einer Taverne mit einem Schweizer. Doch der Italiener ist der deutschen Sprache nicht so mächtig.

    Er will "luna" auf Deutsch übersetzen („Mond“), doch das Wort fällt ihm nicht ein.

    Da fragt er den Schweizer: „Du, wie sagt man auf Deutsch da, der Kollege von Sonne, der Nachtschicht macht?“

  • 1

    • Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.

    Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“

    Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“

    Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“

    Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“

    (ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)

  • 1

    • Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:

    „War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“

    Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.

    Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"

    Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"

    Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"

    Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"

    Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.

    Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.

    Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.

    Lügenpresse!

    Aus einem Schüleraufsatz:

    "Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."

    Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.

    "Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

    "Wie das?", wundert sich dieser.

    Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

    "Und welche Funktion hast du?"

    Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

  • 0

    • Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

    „Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

  • 5

    • Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

    Alex und Steve unterhalten sich. Plötzlich explodiert es. Alex brüllt Steve an: "Warum hast du einen Feuerball geworfen?" Steve meinte: "Ups, ich dachte, das wäre Glumanda." Sie spazieren zu einem Zitronenbaum. Steve pflückt eine und wirft sie. Alex: Was machst du????! Steve: "Ups, ich dachte, das wäre Pikachu."

    Steve ist müde und will sich schlafen legen. Steve schreit plötzlich laut auf. Alex brüllt: Warum legst du dich auf die Rosen? Steve: "Ups, ich dachte, dass wäre mein Bett."

    Fazit: Steve braucht eine Brille.