Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?
Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!
Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?
Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
Wie erkennt man eigentlich alte Menschen?
Sie haben graue Haare, sie sind schrumpelig und sie riechen immer nach Kartoffeln.
"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"
Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).
Warum macht Hagrid keine Fotos?
Weil er nicht auf den Auslöser passt!
Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.
Was macht ein Zombie mit seiner Freundin?
Er wirft ein Auge auf sie!
Chuck Norris kann Wespen stechen.
"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.
"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.
"Was? Das ist ja fürchterlich!"
"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"
An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?