Schlechte Witze
Egal auf welchem Planeten du wohnst, Freddy ist bei Mercury.
"Kann ich dir eine Frage stellen?"
"Das hast du bereits."
"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"
"Das hast du bereits."
"Kann ich dir vier Fragen stellen?"
"Das hast du bereits?"
"Wann denn?!"
"Jetzt!"
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Was ist der Unterschied zwischen Mortis (der Tod) und dir? Mortis interessiert mich!
Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."
Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."
Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Was sagt ein Brawler, nachdem er von einer Shelly gekillt wurde?
"Da war die Shelly im Busch!"
Aus der Lektüre: Wie verhalte ich mich als Oma oder Opa.
Erster Schritt: Egal wann, jedes Mal, wenn du dein Enkelkind siehst, sag ihm/ihr, dass es ja groß geworden ist.
Zweiter Schritt: Verwöhne dein Enkelkind mit allem, was du hast.
Dritter Schritt: Wiederholen.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, nenne mir vier Körperteile!"
Fritzchen antwortet: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
"Versprochen ist versprochen!"
Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.
Spielten Dynamike und Mortis Fußball. Fragt Dynamike: "Wo ist der Ball?"
Sagt Mortis: "Da ist er doch. Wofür ist dein Kopf denn sonst da?"
Die Zeit im Wartezimmer vergeht eigentlich recht abwechslungsreich, weil ich jede volle Stunde zum Auto gehen muss, um meinen Parkschein zu erneuern.
Die Behörden von Pisa haben ein Einreiseverbot für Monk erlassen.
"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"
"Lisa."
"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?
"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.
Der Schaden geht in die Melonen.